Doutes

J'ai enfin rencontré C. ce week-end à Paris. C'est une femme extraordinaire je trouve.
Nous nous sommes bien entendus. Nous avons beaucoup plaisanté et ri. Et flirté.

Je la trouve belle même si l'on voit que son corps a vécu. Nous avons fait l'amour. Quand je ferme les yeux, je revois immanquablement son visage me souriant, allongée sous moi.
Je ne le regrette aucunement. Je sais que j'ai trompé la confiance de ma femme. Je la trouve à présent si fade. C'est dur de dire ça, mais c'est pourtant bien ce que je pense.

Que va-t-il se passer ? Que va-t-il se passer ?

J'ai peur de tomber amoureux. Et de me casser la figure.
Je n'arrive pas à travailler ce matin. La tête dans les nuages.

Je suis toujours attiré par C. même si elle me paraît moins mystérieuse et fascinante. C'est normal après tout, je commence à la connaître.
J'aime vraiment beaucoup discuter avec elle. Cette nuit elle m'a donné des éléments beaucoup plus personnels d'elle. Couché à trois heures, levé à sept, c'est un peu dur.
J'ai hâte de la rencontrer.

Le week-end de Noël fut très agréable.

Ma femme a rouvert un blog. Je l'ai trouvé. Elle a commenté sur le blog que je tiens avec C. Ironie du sort.
Pour l'instant elle ne le sait pas.

Ce matin, mon esprit était empli de L. Sous la douche, j'ai failli pleurer. Elle me manque cette petite conne. Trois semaines sans nouvelles.
Je lui ai envoyé un mail ce matin... Je sais que je suis encore amoureux d'elle. Combien de temps encore ? Toute ma vie ? Une décennie ? Un an ? Un mois ?

Tomber amoureux de quelqu'un sans l'avoir vue autrement que sur des petites photos.
Que se passe-t-il ?
Je ne veux pas que la situation m'échappe...
Ca fait peu près deux mois que nous nous parlons. Elle a l'air si forte. Et moi si faible au fond de moi. Pas l'impression d'être à sa hauteur. De jouer un rôle.

Nous nous entendons bien. Elle est directe. Drôle. Intelligente. Cultivée.
Aujourd'hui elle m'a à nouveau fait douter.  J'ai failli l'envoyer bouler. Définitivement. Et ça m'a fait mal. Nous aurons d'autres frictions je pense.

Allez, continuons. J'y crois. Je dois y croire. Elle pourrait être celle que j'attends. Et je ne veux pas passer à côté.

Ce matin je me suis réveillé empli de doutes.
Que suis-je en train de faire avec C. ?
Dans un peu plus d'un mois je vais la rencontrer. Peut-être que je tromperais ma femme.
Et après que se passera-t-il ?

J'ai de plus en plus confiance en C. Nous nous verrons en février. Je brûle de la rencontrer.
Personne ne m'a jamais écrit de tels textes. Ce matin j'ai senti l'émotion me gagner à la lecture de son blog. Elle a un peu peur.
Peur de se tromper. D'avoir mal.

Avant-hier soir, elle m'a parue un peu "abattue". Peu sûre d'elle subitement. Ca lui arrive de plus en plus, je trouve.
"Ne t'attends à rien avec moi", "J'ai l'air d'une grand-mère", etc...

Elle est très touchante parfois. Elle m'étonne vraiment. De prime abord elle paraît si sûre d'elle, conquérante. Maintenant, je sais qu'elle est aussi fragile.
Elle m'a dit que je l'ai fait pleurer l'autre jour. C'est vrai que j'ai eu des mots très durs à son encontre, mais j'ai exprimé ce que je ressentai. Je ne veux pas qu'il y ait de faux-semblants entre nous.
Je me demande où nous allons C. et moi. J'essaie de ne pas trop penser aux éventuelles conséquences. Parfois je suis pressé, parfois non. Je pense que c'est une personne formidable. Vraiment. Elle veut vivre.

Je suis bien en ce moment. J'ai de l'énergie à revendre. Détendu. J'ai pris un kilo par moi depuis que L. n'est plus là.
L'autre soir j'ai repensé à elle. J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir. Je sais que je ne l'oublierai jamais. C'est comme ça.

C. occupe une bonne partie de mes pensées.
Parfois j'en ai peur. Parfois j'ai un peu pitié d'elle. Je ne devrais pas.
Elle m'écrit des textes incroyables comme celui-ci :
"Soudain, vous êtes apparu.
Je vous ai reconnu.
Je vous serai soumise complice,
Parce que je ferai naître le Maître en vous.
Vous en avez l'étoffe,
J'en serai le patron.
Esquissons nos pas de danse amoureuse..."

Et moi aussi je lui écris de belles choses. Enfin, j'essaye.
Cette virtualité me gêne un peu dans le sens où les choses se déroulent à "l'envers".
Elle sait susciter mon désir.
Je la crois sincère mais je ne sais pas si je suis vraiment celui qu'elle cherche.

J'ai refait l'amour à ma femme. La première fois depuis plus de trois mois. J'y ai pris un plaisir relatif, même si nous avons été interrompus par la petite.

J'ai encore quelques contacts avec L. L'autre fois, cela m'a un peu affecté. Un flot d'images est réapparu devant mes yeux. Son visage, ses petites manies, son énergie, ses yeux. Je pense encore à elle tous les jours et parfois elle me manque.

J'ai appelé C.
Je ne sais toujours pas quoi penser d'elle. Elle aurait pu m'écouter des heures, dit-elle. Elle a une voix chaude, rythme lent et posé.
Elle rit facilement mais ça je le savais déjà.

Impossible de la cerner pour l'instant. Elle a un côté désespéré à vouloir vivre comme ça à fond une histoire, quitte à tout plaquer.

Troublante discussion ce soir avec C. Quelle personne étonnante.
Je ne sais même pas quoi dire. Elle me dit maintenant que je l'intimide. Info ou intox ?
Quand je lui dis ce que je ressens à son égard, elle me dit qu'elle ressent la même chose.
Nous avons aussi ouvert un blog ensemble.

Voici ce qu'elle m'a écrit secrètement :
A l'attendre.
A anticiper ses désirs.
A capter son attention, même pour quelques secondes.
A tendre son désir.
A m'offrir.
Soumise.

Elle est si ambivalente et équivoque.

J'ai lu son blog un peu plus en détail hier soir.
C'est une chasseuse, une séductrice. Elle me veut et me le fait savoir.

Avant hier, j'ai volontairement envoyé un texto à une de ses amies. Son message m'est parvenu rapidement : "Tu tiens M. au courant. J'aime pas." Cinglant. Sec comme un coup de trique.
Quand je lui demande si elle est jalouse, elle me répond "Pas vraiment". Possessive alors ?

Elle m'envoie un SMS ce soir pour me dire qu'"elle ne devrait pas" mais que je lui manque. Elle a visiblement beaucoup aimé mon texte. Un des premiers signes de faiblesse de sa part.
Je veux clairement aller plus loin. Pour l'instant elle tenait les rênes, il se pourrait bien que cela change désormais.

Quelle femme étrange. 38 ans. Mariée, trois enfants. D'une culture et d'une intelligence rares, je pense. Très littéraire. Je n'arrive pas trop à la cerner en fait. Plus précisément, je n'arrive pas à savoir si elle est sincère ou non.Ca ne change finalement pas grand chose, sinon que j'ai peur de me faire mener par le bout du nez. Je me dis qu'à partir du moment où elle me veut, c'est moi qui suis en position de force.
Je la sens à la fois dominatrice et manipulatrice. Et soumise. Je me sens bien quand je parle avec elle. Je la flatte, elle ronronne. Ca me plaît. J'ai l'impression qu'elle veut être "mon objet".
Elle est très attirée par les pratiques sado-masochistes. Elle était en contact avec un Maître qui voulait qu'elle se soumette à lui. Après moultes hésitations, elle l'a éconduit.

C'est compliqué. Je ne sais pas qui contrôle qui.
Nos discussions révèlent que nous avons énormément de points communs. Des personnalités très très proches. Une sorte de double mais avec des seins ;-)

Ce que j'appréhende un peu, c'est qu'elle ne me plaise pas physiquement. Finalement, je ne l'ai jamais vue autrement que par l'intermédiare de petites photos. Elle est plutôt charmante, sportive. Lorsqu'elle se décrit, elle a l'air de beaucoup se plaire. Elle parle souvent de son corps. Et de sa sexualité. Et de ses yeux verts. Mais est-elle belle ?

Drôle de période de ma vie.
Après le dramatique épisode "L.", mon mariage, la naissance de ma fille, voilà C. qui débarque. Tout ça dans la même année.

Elle hâtise ma curiosité.
Mi-amusé, mi-intrigué, je ne sais pas qui est la victime de qui.
Nos subtils jeux amoureux mêlent soumission et domination. Je la provoque, elle me provoque. Nous échangeons des mots doux.

Elle se montre parfois impatiente, je traîne les pieds. Et parfois c'est le contraire.
Nous nous tournons autour dans une danse qui pourrait nous mener à notre perte.

J'ai peur mais la curiosité l'emporte. Comme toujours.